仕事でイライラしないための「角が立たない意見の言い方」５ステップ

あなたは、上司へ、部下へ、何か意見しなければいけないとき、ノンストレスで発言できますか？

どうしても「責めたり」「批判したくなったり」そんな気持ちが渦巻いてしまいませんか？

フランスの心理学研究最前線（雑誌「Cerveau ＆　Psycho」（脳と心理））では、上手に表現できるなら「気持ちは表現すれば表現するほど幸せになれる」と書かれてあります。

ノンストレスで部下の人材育成、上司との良い人間関係構築ができて自分も幸せになれたら・・・。

あなたにとっても、周りにとっても、仕事のパフォーマンスが上がりますよね。

本記事では、そんな「あなたの願ったり叶ったり」を実現する具体的な方法についてお伝えします。

トラブルを招くNG表現

では、部下や上司に賢く意見できる人は、普段、どんなコミュニケーション方法をとっているのでしょうか？

実は、人間関係が上手な方々は「心の知能指数＝EQ」が高いという特徴があるんです。（ちなみに、「EQの高さ」と「社会的成功」「収入の高」は比例する、という調査データも発表されています）

詳しくはコチラの記事がおススメです。

仕事で成功したい人が知るべき「高IQ vs 高EQ」どっちが大事？

話を戻して、EQの高い人は、どんな風に意見するのでしょうか？

それは、イライラを押し殺すのではなく、適切な言葉で相手に「自分のイライラ」も伝えるのです。

もしかしたら、あなたは「イライラをぶつけたい」「相手のしたことはダメだ」と言いたいのを押し殺して話をした結果、「トゲのある良い方」や「高圧的な口調・態度」、「丁寧だけれども相手の自尊心を傷つけるような表現」が混じってしまい、気まずい人間関係に陥ってしまっているのではないでしょうか？

感情を抑え込まずに表現する技術を身に着ければ、あなたもEQの高い人と同じように、ノンストレスで意見することができるようになりますよ！

角が立たない意見の言い方　簡単５ステップ

今回は、部下に意見する場合を例に、説明していきます。

困った部下に「イライラした気持ちを上手に伝えながらも、部下のやる気を引き出し、最終的には仕事のパフォーマンスを上げる」ために。

こちらが、そのための「５ステップ」です。

それでは、具体例を用いてイメージしていましょう。

 

ある日、大事な仕事のミーティングの約束をしていた部下がミーティングに遅刻してしまいました。

上司であるあなたが部下にかける言葉として、次に示す２つの表現のうち、どちらが好ましいと思いますか？

☆感情表現　A

「君はいつも遅刻してばかりしているじゃないか！毎回、本当に君には頭に来るなあ。約束の時間を守るという当たり前のことが、どうして君にはできんのかね。まあ、いくら話したって無駄だろうな。もう、仕事へ戻れ」

☆感情表現　B

「私たちの約束は１１時だった。今は１１時２０分だ。君が遅刻したこの20分間、私の時間は無駄になってしまった。正直にいって、私は今すごく腹が立っている。

次回からは約束の２時間前に、約束の時刻に間に合うのかどうか、君から連絡を入れてくれ。君と私が協力すれば、お互いにいい仕事ができると私は君を信頼しているんだ。頼んだぞ」

 

もちろん、好ましい感情表現はBの方です。

 

５ステップについて、詳しく説明していきますね。

イライラを上手に伝えるための　５ステップ》

ステップ　１

第一声で「君はいつも遅刻じゃないか！」と言うのはNG。

第一声で、自分の感情を一方的に吐き出したり、相手の行為を批判したりすることがないようにしましょう。

頭に血が登ったときは、５秒数えながら息を口から吐き出します。

そして、淡々とした口調で話せる呼吸に戻ったら、客観的な事実を、時系列で相手に説明しましょう。

※「感情表現B」の「私たちの約束は１１時だった。今は１１時２０分だ」は、客観的な事実以外の情報が一切入っていないフレーズになっています。

 

ステップ　２

「君には本当に腹が立つ！」のように相手を主語にするのではなく、「私は」と、自分を主語にしてイライラを伝える表現をするようにしましょう。

相手を主語にしたフレーズを使うと、「相手を批判するニュアンス」が自然と入るからです。

あなたにとって、同僚（上司や部下）が敵に見えてしまうことは得策ではありません。

仕事上の同僚は、協力し合うことで目標を達成できる、あなたの味方なのです。

 

ステップ　３

ステップ２で伝えた「あなたのイライラの原因」について、論理的に説明しましょう。

「自分はイライラして当然だ！」「その理由が分からないなんて、相手は間違っている！自分で考えて理解しろ！」という思考に陥うと、相手はあなたの言葉を聞き入れなくなります。

また「君には頭に来る！」などと、相手をまるごと否定するような表現をとれば、長期的に信頼関係が崩れます。

あくまでも「目的は仕事をうまく進めること」で、相手の人間性を批判して、あなたの気分を満足させることではありません。

「相手の人格」と「相手の行動」は別物だということを忘れず、問題となった行動のみに話題をフォーカスします。

 

ステップ　４

問題の解決策となる「相手の具体的行動」を提案しましょう。

感情表現　A　「もっと遅刻しないようにできないのかね」と、相手の悪い点を指摘して、「どうしたらいいか？」は相手に考えさせる、とうやり方ではなく、

感情表現　B　「次回からは約束の２時間前に、君が約束の時刻に間に合うのかどうか、連絡を入れてくれ。」という言い方の方が、より具体的で、実現可能な提案になります。

 

このステップのポイントは、感情表現　Aのように、「もっと遅刻しないようにできないのかね」という否定形を多用したフレーズを使わないこと。

具体的にどういう行動をとってほしいと、肯定文で提案した方が、文章もシンプルですし、相手も快く受け取りやすくなります。

 

ステップ　５

締めは、相手の人間性と能力に信頼を示すポジティブな言葉（自己肯定感と信頼関係を強めるメッセージ）で会話を締めくくります。

どんな人でも、「自分を信頼していくれる人の期待には努力して応えたい」これが人の心情です。

「もういい！いくら話したって無駄だ！」などと言われた相手のためには、あなただって協力したくないですよね？

目的は相手を傷つけたり、自己肯定感を下げたりせずに、お互いの信頼関係を強め、協力して仕事をうまく進めること。

真の目的を常に意識しましょう。

「あなたに信頼を寄せ、あなたの幸福を望む仕事仲間」が増えれば増えるほど、あなたは仕事がやりやすくなっていきます。

ですから、一時的に感じたイライラを発散することで、その後の仕事も難しくしてしまわないようにしましょう。

まとめ